什幺时候可以定下来?怎幺决定自己可以定下来?

时间:2020-06-16


图/Shutterstock

什幺时候可以定下来?怎幺决定自己可以定下来?

「什幺时候妳确定可以定下来的?理由?原因?」被问了这样的一个问题,因此写了一份很长的回答。

恋爱可以是激情,婚姻却是经营。虽然被问「什幺因素让妳决定可以定下来?」我也很想讲「就爱上了」或者「因为爱」这幺浪漫的词句,实际上决定「定下来」的过程很长。以前我会以为是谈恋爱,谈结婚要参考很多条件,像是在一张检查表前面的小方块不断打勾,后来发现检查表是一张会变动的表单。

兴趣,价值观,生活习惯,生活步调这几项都非常重要。一致或者可以互相配合最好不过。

兴趣。

兴趣可能是谈恋爱的时候两人认识的契机或者火花的开始,但是兴趣到后面会越来越不重要。因为兴趣比较像是生活中的休憩之所或者锦上添花,生活中其他方面过好了,兴趣自然有更大的空间可以培养。

生活习惯,生活步调。

在习惯与步调上两人彼此能接受,而不是为爱忍受。就算只是早睡晚睡,急惊风与慢郎中。这些东西最好是能彼此接受,而不是忍受。虽然很多人都说:「人可以为爱改变。」可是每个人成长到适婚年龄,很多习惯跟步调都养成了。很难在恋爱的短时间内做出巨大变革。如果要改变的东西太多,要忍受的东西太多,爱会迅速消磨殆尽。

价值观。

价值观这种东西,讲很複杂可以很複杂,但是最终就是回归到「要怎幺处理你的钱」还有「怎幺处理你的时间」(讲更简单一点,是你会怎幺处理妳的资源)

很多人进入恋爱之前,都觉得一切没问题。结果谈恋爱的时候什幺都不对,就会立刻推导出「这个人不对」的结论。然后觉得这个人不对!我要立刻换一个!其实有时候,不是这个人不对。而是你自己的价值观都还没建立完善,你根本不知道什幺人跟你在一起才是对的。

一方面是东方文化里面,小孩子/青少年是不被鼓励独立思考的,也不被允许跟权威冲突(不管这个权威是父母、师长还是纯粹的年纪比较大)

很多父母是完全不谈理财,不谈时间分配。只有「孩子要什幺,孩子跟我说。我帮孩子决定应该买或者不应该买。」「孩子的时间要怎幺用?我帮孩子决定。」结果孩子根本无法从资源或者时间的分配中形塑自己的价值观,唯一学会的事情是「怎幺讨好爸妈」。

很多人的价值观是直到谈恋爱的时候才开始摸索与建立。自己都没有搞清楚的东西马上要跟人磨合,当然会发现这边不对,那边不对。加上恋爱里面是两个平等个体的价值观磨合,这种「平等协商」的模式,大部分的东方孩子都没有经历过吧?之前的状况都况都是与权威共处,学的东西都是听话与讨好。

这也是男孩女孩谈恋爱的时候,常常会不由自主地希望「愿如丝萝倚乔木」的依靠上一个霸道总裁,然后自己什幺都不用想!或者希望男朋友/老公全部都听我的!(当然,也有大量的男性希望女朋友或老婆凡事听话!不要有意见!)进入恋爱后期待其中一个人有很强的主导性,甚至权威性。结果吵架的时候都是在争夺这个权威,或者逼对方拿走这个主导性,好让自己不用负责。整段关係都在讨好与期待被讨好。

当然不健康,当然不稳定。

上面提到的兴趣、生活习惯、生活步调、价值观。这些东西的契合都还只是检查表上的一部份,或许是重要的那一部份,却也只是一部份。所以到底什幺时候能在一段关係里面定下来?好好的定下来?怎幺能知道对方是那个你可以定下来的人?

有没有注意到上面提到的兴趣、生活习惯、生活步调、价值观全部都是关于找到真实的自己?

所以上面说了这幺多东西,所以要决定你自己是不是该定下来了?还是要检测看看你交往的对象值不值得你「定下来」?只要看一件事情:相处的时候,你的「自我」有没有正在健康成长。

你真的在「做自己」,不是做「别人喜欢的自己」你也不会在这段关係中不断「苛求自己成为更好的人」而是很自然而然的。为替自己也替对方着想,而自然成为一个更好的人。对方会给妳适时的休憩,也会给妳足够的推力。好的关係是一个优良的环境,你可以自在而且健康呼吸,接着就会自然成长。

很多恋爱确实会让人成长,但是那个过程却具有毒性。

例如很多漂亮小女生跟成熟世故中年大叔的恋爱,(我说的是恋爱,不是包养)常常发生的状况就是小女孩终于变成一个成熟理性,干练优雅的女性。然后就在这个时候跟大叔分手了!很多人都会笑大叔帮人养老婆,或者骂女孩嫌弃大叔老了等等……

我看到的东西反而是:「对,女孩成长了!但是这个成长过程有强烈的指导性,甚至揠苗助长等等,所以长大了,也就自然而然会离开一个有毒的环境。」

一个可以让人安心「定下来」决定不再迷茫寻找的环境。在我看来是:

「我透过你的眼睛看见我自己。而这个『我』很开心。你也因为这样很开心。」

「双方提供彼此一个优良的环境,让自我在其中得以褪伤,得以扎根,得以茁壮。」

Ps.

之前在朋友的G+里面回应了朋友的朋友的提问,觉得自己讲到一点有趣的东西,乾脆稍微完善一下自己的回答,当作一个笔记。

我越来越觉得谈论这种东西不是「教战」而是分享自己的思路给别人看看。这个思路不见得是好的,但就是一条别人走过的路。或许无用,但也有可能替旁人省点力气。

只是每个人的心理状况都不同,生活状态也不同,观看旁人思路,聆听别人答案的时候,也要知道别[人的答案不能套用在自己的人生。

原文授权转载自 翱翔的姿态


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